Армия

Перепишите текст, исправляя ошибки.

Дом, в котором нет ни одной книги, выглядит неинтересный, пустой и холодный. История любви человека к книгам насчитывает не одно тысячелетие, и столько формировался образ библиотеки. В наше время она чаще всего совмещена с гостиной, холлом, даже со спальней или столовой. А с кабинетом она просто слилась.

Есть много способов, как хранить книги, — все зависит от общий планировки жилого пространства дома, от высоты потолков в помещение, наконец, от размеров самой библиотеки. Книжные полки лучше ставить секциями, размещая по вертикали или по горизонтали, создавая пустоты между них.

Если эти пустоты украсить вазой цветком, какой-нибудь фигуркой, эстампом, то стандартные книжные полки сразу приобретет иного вида. Если позволяет площадь, организуйте что-то вроде небольшой кабинет или оборудуйте часть общий комнаты или спальни. Если, планируя свою квартиру, вы решил поставить в кабинете один или несколько книжными шкафами или отдать под библиотеку целая комнату, отнеситесь внимательнее к выбору интерьеру.

К сожалению, многие книжные шкафы, как это ни парадоксально, оказываются не совсем приспособленными к хранению: полки слишком широки или слишком высоки. Редко бывают к книжных шкафов большие полки для энциклопедических изданий и книг за искусство.

90 угол и градус

Идут занятия у молодых бойцов.

прапорщик произносит следующее:

— Вода кипит при 90 градусах.

Голос с последнего ряда:

— Товарищ прапорщик, вода кипит при 100 градусах.

Прапор:

— Кто сказал?

— Рядовой Иванов!

Прапор:

— Два наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр.

Иванов:

— Товарищ прапорщик, вода все-таки кипит при 100 гр.

Прапорщик:

— Рядовой Иванов, три наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр.

Рядовой:

— Товарищ прапорщик, пусть мне будет хоть пять нарядов, но вода все-таки кипит при 100 гр.

Прапорщик выходит в коридор, листает какую-то книжку, возвращается в класс и говорит:

— Так, извиняюсь: 90 гр. — это прямой угол…

В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.

— Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник — отдых после выходного дня. Вторник — подготовка к рабочему дню. Среда — рабочий день. Четверг — отдых после рабочего дня. Пятница — подготовка к выходным дням. Суббота — выходной день. Воскресенье — выходной день. Вопросы есть?Тут какой-то прапор из задней шеренги:— Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

• • •

Армия. Прапорщик подходит к рядовому, подленько так говорит:— Почему сапоги не начищены?!— А Вас, товарищ прапорщик, это не касается!— Да ты, салага, совсем о#уел!?, Отвечай, как положено! (бьет в ухо).— Гуталина нет.

• • •

— Овал — это круг, вписанный в квадрат с соотношением сторон два к одному.

• • •

Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!

• • •

— Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?— Послужи еще с мое, а то больно умный!

• • •

Прапор обратился к шагающим в строю солдатам:— Кто хорошо поет?— Шаляпин, — пошутил один из солдат.— Шаляпин, заапеевай!

• • •

Армия, поле, противотанковый ров. Перед рвом в двух шагах стоит рота. Сержант:— Рядовой Иванов — руку вытянуть, два шага вперед!— Рядовой Петров — левую руку в сторону, правую вверх, два шага вперед!— Рядовой Сидоров…Тут бежит дежурный по части и кричит:— Товарищ сержант, вас капитан вызывает.Сержант:— Во блин, не дадут в тетрис поиграть!

• • •

— Товарищ полковник, а почему там у вас в формуле косинус равен трем?— А в чем дело, товарищ курсант?— Да вот нам на математике говорили, что косинус не бывает больше единицы…— Идиоты, сразу видно, что гражданские! Я вам больше скажу — в военное время значение косинуса может достигать пяти!!!

• • •

Рядовой к сержанту подходит и говорит:— У нас в казарме голубой.— С чего ты решил?— У меня косметичку кто-то спер…

• • •

Идет военный парад в Минске. Маршируют солдаты, идет техника. На трибуне среди почетных гостей Наполеон и его маршалы.Маршал Ней, показывая на проходящий мотострелковый полк, говорит:— Мой император, если бы у нас под Ватерлоо был бы хотя бы один такой полк, мы не потерпели бы поражения!— Оставьте! — говорит Наполеон и читает газету «Советская Белоруссия».— Мой император! — восклицает маршал Мюрат, показывая на проходящую танковую колонну, — нам бы пару таких танков, и мы не проиграли бы сражения при Ватерлоо!— Глупости! — говорит Наполеон, читая газету «Советская Белоруссия», — нам бы одну такую газету, и ни одна сволочь бы не узнала, что мы проиграли сражение при Ватерлоо!

• • •

Негодник — лицо, освобожденное от воинской службы по медицинским показаниям.

• • •

— Товарищ прапорщик, а я когда-нибудь смогу стать прапорщиком?— Поживи с мое, а то больно умный!

• • •

Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.Американец:— О, помчались куда-то. Интересно, куда?Англичанин (смеется):— Уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш.Немец (нервно):— Мне надо позвонить…

• • •

Прапор построил новобранцев-связистов и объясняет:— Вот это — полковая рация, она установлена на командирской машине…Один новобранец спрашивает:— А рация-то на полупроводниках или на лампах?Прапор:— Для особо тупых повторяю — рация на командирской машине!

• • •

— Hикак нет, товарищ полковник!Наливает в третий раз.— А теперь разобрал?— Hикак нет, товарищ полковник. Но вот она меня, кажется, разбирает.

• • •

— Где у вас была совесть, там у вас член вырос!

• • •

— Московское время 18 часов. Для особо тупых 6 часов вечера. Для прапорщиков московского гарнизона: большая стрелка наверху, маленькая внизу.

• • •

Сидят на берегу танкисты после боя, курят, камешки в воду бросают. Вдруг, откуда ни возьмись, прискакивает дед на коне — со шпагой, немытый, небритый, худой.— Мужики, война кончилась?— Ты чего, батя, нет, конечно.— Вот, б#я, Наполеон хренов!

• • •

Поставьте его с лопатоскопом и ломографом, и пусть работает!

• • •

Идут занятия по боевой подготовке. Прапорщик:— Рядовой Иванов, что главное в танке?— Ствол, тов. прапорщик!— Рядовой Петров, что главное в танке?— Броня, тов. прапорщик!— Рядовой Сидоров, что главное в танке?— Гусеницы, тов. прапорщик!— НЕ ПРАВИЛЬНО! Главное в танке — не пердеть!

Смешные анекдоты про армию

Прапорщик проходит медкомиссию.
Окулист ему:
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
Нет, вижу отлично — просто забыл, как они называются.

На политзанятиях солдат спрашивает препода:
— Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе?
Капитан подумал и ответил:
— Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!

Капитан перед строем:
— Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.

Прапорщик Сидоров подорвался на мине, ему оторвало яйца,
И только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь с женой командира саперной роты.

Анекдоты про военных смешные

Забрали программиста в армию офицером.
Построил солдат и командует:
— На нулевой-первый рассчитайся!

Солдат обращается к старшине.
— Товарищ старший прапорщик, ну, скажите что-нибудь уже.
Смирно, рядовой!!
— Да не, что-нибудь ласковое такое.
А, ну ладно, вольно.

В военкомате начальник спрашивает призывника:
— Ну что, 3000 баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает:
— Белый билет или Ютуб?

Ротный командует солдатам, ранее положенного времени вернувшимся с зарядки:
— Эй вы, быстрее валите обратно!
Стоящий рядом замполит делает ему замечание:
— Виктор Павлович, зачем же вы с ними так грубо?
Командир роты:
— Товарищи солдаты, валите обратно, пожалуйста.

Анекдоты про армию и военных

Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.
— Когда ты уже выйдешь замуж?
Столько вокруг офицеров, — молодых, красивых, перспективных.
— Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.
Плохо, дочка.
— А ты, папа, между прочим, генерал.
Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.
— Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать/

В воинскую часть приехал проверяющий.
Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок.
Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
— В роте плохо! И направился на 2—ой этаж.
Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает.
Посмотрел он на это дело и говорит:
— В роте плохо!
Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик.
Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
— В роте полегчало!

Американская армия, демобилизуется солдат.
К нему подходит капрал и говорит:
— Джон, за время нашей службы я так насолил тебе, что после моей смерти ты непременно придешь на кладбище, чтобы плюнуть на мою могилу.
Я не любитель стоять в очереди, тем более на кладбище.

Сын подходит к отцу—офицеру:
— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
Правда, сынок.
— О, класс!
Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!

Прапорщик в постели с женой:
— Разрешите войти?

Утро. Военная часть.
После подъема проходит проверка, полковник проходит
сквозь ряды кроватей:
— Ага, молодец солдат!
Хорошо.
Подходит к еще одному солдату, и видит пыль.
— Ага! А ну быстро три поговорки про грязь!
Свинья везде грязь найдет!

Популярные анекдоты

1. Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
   Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
   — Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
   — Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
   — Быстро, млять, в машину!
   Мужики испугались, побежали с ним рядом.
   Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
   — Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
   Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
   Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
   — Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
   — С рулем от камаза?
   — Да!
   — Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
   — По кукурузному полю побежал.
   Ничего не понимая, отвечают мужики.
   Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
   — Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
   — Ты что, мужик, дурак?
   Тот хватает автомат и орет:
   — Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
   Делать нечего — «сели» мужики по местам.
   Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
   — Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
   Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
   — На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
2. Русский, немец и американец попали к каннибалам.? Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.Первым приходит немец и приносит 10 яблок.? Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.Вторым приходит русский с 10 черниками.Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.Встречаются русский и немец на том свете.? Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?? Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

Про прапорщика и тележку

По территории воинской части идёт быстрым шагом прапорщик с тележкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:
– Стой! Что спи*дил?
– Ничего.
– Не верю, – капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:
– Стой! Что спи*дил?
– Ничего.
– Не верю, – майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
– Стой! Что спи*дил?
– Ничего.
– Я те дам ничего, – полковник запускает руки в дерьмо и шарит там, но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части, оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
– Что спи*дил – что спи*дил… Тележку спи*дил!

9 907

Тема 49. Ошибки в управлении.

Управлениепредполагает использование зависимого слова в определенной форме, требуемой главным словом.

• благодарить (кого?) учителя (за что?) за труд;

• благодарность (кому?) учителю (от кого?) от учеников.

Если в словосочетании главное слово существительное или другая именная часть речи, то говорят об именном управлении; если в качестве главного слова выступает глагол, управление называют глагольным.

Можно назвать две основные разновидности синтаксических ошибок, связанных с управлением.

• выбор в качестве зависимого слова не сочетающегося с главным слова:

Нечего трудоголиком страдать. (становиться трудоголиком – страдать трудоголизмом); (повысить кругозор вместорасширить кругозор)

• неправильный выбор формы зависимого слова:

* Настя была так довольна подарком, что не скрывала свое счастье.

* Соседский ребенок оченьуделяет внимание на мягкие игрушки. Чтобы исправить ошибки, следует изменить форму зависимого слова, выбрав единственно правильную. Чтобы исправить ошибки, следует изменить форму зависимого слова, выбрав единственно правильную

Чтобы исправить ошибки, следует изменить форму зависимого слова, выбрав единственно правильную.

Настя была так довольна подарком, что не скрывала своего счастья.

Соседский ребенокуделяет много внимания мягкимигрушкам.

Неправильное сочетание слов может быть вызвано смешением (контаминацией) именного и глагольного управления. Нужно иметь в виду, что при глаголе зависимое слово может употребляться в одной грамматической форме, а при отглагольном существительном – в другой: обсуждать проблему, но обсуждение проблемы.

Именное и глагольное управление при условии родственности существительного и глагола оказывается различным. Сравните:

• Рабочиебойкотировали решение дирекции об увольнении начальника транспортного цеха.

• Все прогрессивные газеты написали о бойкоте студентов ввозу ядерных отходов в Россию.

Следует избегать ошибок в управлении с предлогом или без предлога:

* Сергей Владимирович очень нервничал, выкуривая сигарету за сигаретой, и все времяпостукивал ногтем стекло. (постукивал ногтем по стеклу)

Неправильный выбор падежа при правильно выбранном предлоге также приводит к синтаксической ошибке:

* Владимир был искренним мальчиком и всегда надеялся на преданно смотревшем на него Сергеем.

Различные элементы предложения, разделяющие главное и зависимое слова, затрудняют выбор формы зависимого слова.

Пропуск предлога при управлении ведет к двусмысленности или грамматической неправильности высказывания:

* Александр Сергеевич Грибоедов с пониманиемотносился(к)декабристскимстремлениям свергнуть царя и установить (в)России демократическую республику.

Пропуску предлога противопоставлена другая ошибка – употребление лишнего предлога:

*заинтересоваться к книге (книгой);

* жажда к славе (славы);

* овладевать в умении петь (умением петь).

Анекдот про гвоздь и броню

Идет прапорщик по части видит стоит солдат с молотком, и за палец держится.

-П: Ты чего тут делаешь?

-С: Да вот товарищ прапорщик хотел гвоздь в стенку забить, да и по пальцу попал случайно.

-П: Эх молодежь нихуя вы не умеете.

(Прапорщик берет гвоздь двумя пальцами и одним ударом головы вбивает его в стену по самую шляпку)

-С: Ух ты, товарищ прапорщик, а в кирпичную сможете?

-П: Конечно!

(Прапорщик берет гвоздь, и опять одним ударом головы вбивает его в стену)

-С: А в бетонную?

-П: Да запросто!

(Прапорщик берет гвоздь, и по той же схеме вбивает его)

-С: А в танк, прямо в броню?

-П: Да не вопрос!

(Прапорщик берет гвоздь, бьет — БАЦ!, не вбился, прапорщик еще раз бьет — гвоздь загнулся, но не вбился)

-П: Да, что за херня то?!!

Прапорщик открывает люк у танка залазит, а там другой прапорщик спит уперевшись лбом в стенку.

Так появились прапорщики

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:

— Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!

Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит:

— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем.

Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.

Анекдоты про генерала и прапорщика Сборник № 174

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
– Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
– Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
– Как?! В самолете?
– Нет… Самолетом бываю я.

Как-то военный врач с дежурным прапорщиком проверяли в лагере запасы воды. Врач:
– Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
Прапорщик:
– Сначала мы кипятим воду.
Врач:
– Хорошо. А потом?
Прапорщик:
– Мы ее фильтруем.
Врач:
– Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
Прапорщик:
– А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.

Генерал говорит прапорщику:
– Значит так. Вы успешный американский бизнесмен. У вас роскошная вилла на тихоокеанском побережье. Раз в неделю вы устраиваете званный обед, на который приглашаете известных людей, банкиров, промышленников, деятелей искусства и полученную от них информацию будете передавать по известным вам каналам. Вопросы есть?
– Никак нет, товарищ генерал!
– Хорошо, идите в бухгалтерию и получите подъемные 100 тысяч долларов и суточные.
Тот приходит к кассе, видит табличка “Валюты нет!”. Бежит к генералу, так мол, и так – нет денег. Генерал говорит:
– Ерунда, разберемся!
Берет трубку:
– Что значит нет денег? Операция согласована на самом высоком уровне!.. Так, так, так… Есть, товарищ генерал-майор!
Кладет трубку и задумчиво:
– Срочно меняем легенду. Вы безработный, живете…

Генерал приехал в часть, проводит перекличку:
– Орлов!
– Я!
– Молодец, орлом будешь!.. Соколов!
– Я!
– Молодец, соколом будешь!.. Козлов!
– Я!
– Ну, ничего, ничего…

Прапорщик объясняет курсантам:
– Максимальный угол возвышения пулемета на БТР 30 градусов.
– Каких градусов, товарищ прапорщик, цельсия или фаренгейта?
Прапорщик чешет затылок. Через минуту произносит:
– Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
– Ну, уж и пошутить нельзя. Конечно же, цельсия.

Прапорщик купил электронные часы. Идет по улице, его бабка спрашивает:
– Сколько время, милок?
– Так-так… Пятнадцать разделить на восемнадцать! Сама вычисляй! Некогда мне!

– Товарищ прапорщик, как правильно: “дирежабель” или “дирежвубель”?
– Аэросрат! Инциклопию читать надо!

Надпись на парашюте: “Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо”.

Анекдот про клюкальщика

Строй новобранцев перед ними прапор:

— Иванов!

— Я!

— Кем был до армии?

— Каменщиком

— Отлично, Иванов! Будешь строить казармы

— Сидоров!

— Я!

— Кем был до армии?

— Моляром!

— Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы

— Петров!

— Я!

— Кем был до армии?

— Клюкальщиком!

— Кем кем?

— Клюкальщаком!

— Это кто такой?

— Ну это тот кто клюкало делает!

— А что это такое за клюкало?

— Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в распоряжение, я вам такое заебенное клюкало сделаю!!!

— Петров, ты охуел что ли? На 3 дня? Мы в график и так не укладываемся!!! Ай, да и черт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется!

Проходит 3 дня, все это время из мастерской валит дым, слышится скрежет, работа кипит. Выходит Петров с листом искореженного продырявленного железа. Весь в дыму, чумазый, но довольный.

— Петров?! Ну и что это за хуйня???

— Клюкало, товарищ командир!

— Ой ё!! НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!

Вообщем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили.

Приезжает проверка, генералу всё не нравится: бараки кривые, покрашены хреново и т. д. Прапору разгон устраивает в кабинете.

— Так, а что это у вас такое заебенное клюкало тут делает!!!??

Прапор в шоке:

— Выбросили, товарищ генерал

— Вы тут что совсем все ебанулись?! Кто сделал?

— Петров, товарищ генерал

— А где Петров?

— На губе

— Нет ну точно ебанулись!!! Петрова сюда!

Приводят Петрова

— Ты такое клюкало сделал?

— Так точно, товарищ генерал

— И сколько времени ушло?

— 3 дня

— Вот это да! У меня на такое месяц уходит! Пойдем запустим?

— Давайте товарищ генерал

Заплывают на лодке на середину озера.

— Петров, а можно я?

— Конечно, товарищ генерал!!!

Генерал бросает клюкало в вводу, и оно уходит с характерным звуком КЛЮК!

— Ох как пошло то Блядь, как пошло!!!

Про прапорщика и гвозди

Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует.

— В чем дело?

— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.

— Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!

Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.

Боец офигевает от такого и спрашивает:

— Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?

— Да без вопросов!

Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.

Боец еще больше офигевает, но не отстает:

— Товарищ прапорщик, а в броню можете?

— Да без проблем!

Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Прапорщик проводит занятие Снаряд летит по траектории Голос

• Прапорщик проводит занятие:
  — Снаряд летит по траектории…
  Голос с задней парты:
  — По параболической?
  — Кто спросил?
  — Я!
  — Рядовой И…
• Старшина(С) собирает роту перед сном:(С): Так рота вот такой пример — Летить люминявый самолёт…Голос из строя: Не люминявый, а алюминевый!(С): Кто сказ…
• Еврей съездил в Россию, вернулся — чуть не плачет.
  Жена с расспросами:
  — В чем дело?
  — Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы — я подумал:
  если русс…
• Выстроил прапорщик (П) солдат на плацу.
  — Рядовой Иванов!
  — Я!(И)
  (П)- Шаг вперед.
  (П)- Рядовой Иванов, вы знаете кто такой Пушкин?
  (И)- Да товар…
• Потомки русских царей живут за границей.Потомки революционеров живут за границей.Потомки советских генсеков живут за границей.Беглые олигархи живут за грац…
• Потомки русских царей живут за границей.Потомки ревелюционеров живут за границей.Потомки советских генсеков живут за границей.Беглые олигархи живут за грац…
• — Рядовой Иванов!
  — Я!
  — Рядовой Петров!
  — Я!
  — Рядовой Тридцать-Тридцать!.. Рядовой Тридцать-Тридцать!.. Где рядовой Тридцать-Тридцать?!
  …
• Урок сексологии в институте.
  Профессор спрашивает: «Ребята, сколько вы знаете различных поз?»
  Голос с задней парты: «Сто восемьдесят семь»
  Профессор оба…
• Учитель физики рассказывает на уроке пример:
  — Вот представьте, едете вы на машине, вдруг видите — впереди человек идет. Вы резко тормозите…
  С задней…
• Подходит прапорщик к рядовому и говорит:
  «Рядовой Петров, надо ехать в штаб!»
  Рядовой ему отвечает:
  «Товарищ прапорщик, машина не заводится»
  Прапорщик:…

Самые ржачные анекдоты про прапорщиков

Прапор:
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный !
— Кто, я?
— Ну не я же!

Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая – два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Все молчат. Прапорщик говорит:
— Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка – четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
— Я очень сильно сомневаюсь, но может, это… три пары кирзачей?

— Товарищ прапорщик, а если не было бы армии, вы бы чем занимались?
— В милиции служил бы.
— А если и милиции не было?
— Тогда пожарником.
— А если б и пожарников не было?
— Не знаю, но все равно бы не работал!

В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику.
— Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!
— Положено — ешь!
Солдат, показывая в тарелку:
— Так оно ведь не положено.
— Не положено — не ешь.